Мой друг, сожги все, что ты любишь. Сожги и пепел от этого.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:17 

Ничего не останется от нас, нам останемся, может быть, только мы. (ц)

А если там, под сердцем – лёд, то почему так больно жжёт?
Я знаю, вижу, что это место мертво, и все же не могу отказать себе в некоторых сугубо профессионально-некромантских слабостях: воскрешаю его из раза в раз парой простых слов, чтобы вскоре снова забросить.
Что сказать - очень уж я у мамы интересный. И с каждым годом только интересней становлюсь. Жаль только одного - я не помню уже человека, однажды решившего, что хорошо было бы записывать сюда свои мысли. Не помню, не являюсь им сейчас, никогда уже им не стану.
Что толку вообще хранить чужое, незнакомое на запах и вкус, если оно не приносит ни радости ни утешения. Хожу сюда - как заскорузлые бинты от старой нудной раны отковыриваю. Всё мечтаю, наверное, убедиться, что и правда было оно, - и рана эта, и боль, и люди, эту боль мне причинившие. И что сам я был, что не вчера меня придумали и выпустили в Мир, ошарашено оглядываться по сторонам и пытаться осознать своё существование.
Да, наверное так и есть, наверное и правда мечтаю, да только что-то не получилось пока ни разу. И вряд ли вообще получится.

@темы: Посыпьте меня нафталином, Мы могли бы служить в разведке, мы могли бы играть в кино

20:57 

Глубже вдыхай, пока твоё сердце не заледенеет (ц)

А если там, под сердцем – лёд, то почему так больно жжёт?
Иногда мне кажется, что я - бракованный механизм. Ну, то есть вот не ломал меня никто никогда. Я и сам не ломался - просто дурацкое стечение обстоятельств какое-то. Может, застопорилась конвейерная лента и мне не хватило какой-то глупой детальки, такой маленькой, что и незаметно, но такой значительной, что без неё и смысла быть выпущенным в производство уже нет? Или вот все на месте, да собрали неправильно (черти, руки бы им поотрывать, работникам таким)? Может, я навроде музыкальной шкатулки, но зубцы на гребенке кривоваты?

Что ж... все, что я действительно хочу сказать себе этим вечером - по крайней мере, ты старался как мог.

@темы: живой - это значит, что выжил, ее родинка на попе такая аррр, Скоро будет солнечно, Пожаловаться - можно, Пейте_дети_уксус, Мы могли бы служить в разведке, мы могли бы играть в кино, Быльная_Пыль

19:08 

Наслаждайся своими победами (ц)

А если там, под сердцем – лёд, то почему так больно жжёт?
Ещё Чак Паланик в своём "Бойцовском клубе" говорил, что самосовершенствование - это еще не все, что, саморазрушение, наверное, гораздо важнее. Уж не знаю, имел ли он ввиду, что встать в полный рост можно только после того, как упал, или что познать себя можно только после поражения. Лично я думаю, в конечном итоге, живём мы только для того, чтобы дойти до какого-то логичного завершения самих себя, а разложение душевное или физическое - какая разница - это конец, логичнее которого ещё не придумано. Я, наверное, не романтик. Паланик, кажется, тоже.
Попробуем выжать из этого дерьма столько, сколько возможно, и ещё немножко сверх возможного.

@темы: Мы могли бы служить в разведке, мы могли бы играть в кино, Скоро будет солнечно, Пожаловаться - можно, Пейте_дети_уксус, В неурочном всхлипе-кашле, 난 좀 쩔어

18:00 

А если там, под сердцем – лёд, то почему так больно жжёт?
Так странно, что все великие дела, самые мелочные и гадкие делишки, самые потрясающие открытия совершаем мы не от таких же великих порывов души, а от банальной скуки. Ты просто берешь ничего - и делаешь из него всё.

@темы: 난 좀 쩔어, А назвали мы его Окуневичем, Весь этот бред, Стикер - напоминалка, живой - это значит, что выжил

21:05 

This is gospel for the fallen ones, locked away in permanent slumber (ц)

А если там, под сердцем – лёд, то почему так больно жжёт?
Из лент Инстаграма и Твиттера на меня живым потоком льются мольбы и требования. Не ко мне, конечно. «Лето, не уходи» - стенают бесконечные мои друзья и незнакомцы, - «постой, не так быстро». Мне все равно, хоть и чуточку важно. Мое лето закончится через пару дней.
У меня внутренности сводит, как у анорексички после стейка, у меня руки трясутся, как у бросающего курильщика, а глаза смотрят ярко и невидяще. Я вроде как наркоман в завязке. Перед этим моим концом (началом?), перед самым, может, крупным выигрышем за всю мою никчемную жизнь, самой большой удачей, оплаченной самым искренним моим, мелочным тупым и беспросветным упороством, стою я как немой, и не могу вымолвить ни слова, только нервно дергаются пальцы. Я не в порядке, я готовлюсь шагнуть тигру в пасть. Я мечтал об этой пасти, наверное, всю жизнь с тех пор, как научился мечтать.

@темы: Кто ищет, Мы могли бы служить в разведке, мы могли бы играть в кино, Соскальзывая с высоты аккорда, Таймс нью роман курсивом, ее родинка на попе такая аррр, живой - это значит, что выжил

04:12 

Столько лет все строили дом - наша ли вина, что пустой? (ц)

А если там, под сердцем – лёд, то почему так больно жжёт?
Я очевидный, простой и всегда (до определенной границы) совершенно предсказуемый. Я прост, и я никак не могу выкинуть из головы одну мыслишку, как не могу и понять до конца, стоит ли вообще ее оттуда выкидывать. Я прост, и я вписываюсь в общечеловеческие рамки почти по ста пунктам из ста, и я желаю окружающим меня людям счастья абстрактно, а близким желаю его направленно и мотивированно. Но что-то никак не могу взять в толк, как поступать, если их счастье заключается в том, чтобы тебя не было. Не так, что тебя вообще нигде нет, а так, что есть ты где-то далеко, чтоб они могли звонить тебе и рассказывать обо всем на свете, сетовать на жизнь, уговаривать тебя приехать или долго собираться в дорогу самим, ожидая момента, когда можно вспомнить прошлое и пофантазировать о будущем. Что, если их счастье в том, чтобы ты был несчастен, печален и одинок где-то на другом конце земного шара? Что, если оно в том, чтобы ты терпел и, выдавливая из себя улыбку, говорил, что твоя жизнь прекрасна, а они в эту глупость (боже праведный!) верили, и никогда не переспрашивали дважды. Что, блин, в таком случае стоит делать? Как из этого дерьма выкручиваться?

@темы: Посыпьте меня нафталином, В неурочном всхлипе-кашле, Своя линия, Скоро будет солнечно, ее родинка на попе такая аррр, живой - это значит, что выжил

00:33 

Do you

А если там, под сердцем – лёд, то почему так больно жжёт?
Я, верно, достиг вершины общечеловеческой ебанутости. Никак теперь не могу решить: лезть выше и выше самих облаков, а потом воспарить в духе бога ебанутого чуть более, чем полностью, или катится себе спокойно по наклонной. Вопрос спорный. Вопрос неоднозначный. Вопрос интересный. Вопрос, вне всяких сомнений, риторический.

@темы: 난 좀 쩔어, Весь этот бред, Стикер - напоминалка, живой - это значит, что выжил

09:31 

Летела жизнь, мелькали этажи. (ц)

А если там, под сердцем – лёд, то почему так больно жжёт?
Сессия - как страшный сон. Она началась как сон и как тот же кошмар закончилась, оставив после себя тяжесть во всем теле, гулкие удары сердца и муторную усталость. Или это вовсе и не сессия была. Или это я просто сам по себе такой - уставший, разочаровавшийся, опустошенный. Но лучше бы это все же была сессия. Лучше бы она.

@темы: В неурочном всхлипе-кашле, Пожаловаться - можно, Посыпьте меня нафталином

20:34 

My computer thinks I'm gay (ц)

А если там, под сердцем – лёд, то почему так больно жжёт?
С музыкой веселей и интересней. Отсутствие смысла с ней приобретает если не смысл, то хотя бы его очертания. Включаю я себе вот medley из Warcraft и вовсе даже уже не на почту иду, а, судя по погоде, в рейд ЦЛК. Биться у Ледяного Трона да пытаться выбить необходимый мне лут у Почтальона-Лича.

@темы: ее родинка на попе такая аррр, Стикер - напоминалка, Весь этот бред, А назвали мы его Окуневичем

23:01 

Inside these pages you just hold me and I won't ever let you go (ц)

А если там, под сердцем – лёд, то почему так больно жжёт?
Некоторые привычки (читай: люди) горазды вас хоть в могилу завести, лишь бы навсегда, лишь бы вместе и ни с кем другим. Вроде и не хотят тебя уже, а все ж таки. Возятся вокруг, склочничают и лезут к вам в кровать, на самую подушку, и жарко дышат в затылок, и не отстают, навроде въевшихся в средний палец правой руки чернил - сколько ни стирай все равно до конца с тобой останутся. Вопрос, впрочем, совсем не в том, как от них избавиться, вопрос в том, исправит ли горбатого могила или он и ее удобства заради под самого себя переоборудует.

@темы: Посыпьте меня нафталином, Скоро будет солнечно, Соскальзывая с высоты аккорда, ее родинка на попе такая аррр

12:58 

Нам разум дал стальные руки-крылья, а вместо сердца — пламенный мотор. (ц)

А если там, под сердцем – лёд, то почему так больно жжёт?
Я хотел этого жгуче и страстно, со всей доступной моим холодному телу и разуму страстью. Я хотел, сдавался и все равно назло самому себе продолжал. И оно получилось. Я получил желаемое, но совсем не так, как мне это представлялось - на цвет, вкус и запах моя мечта была другой, она была моей и не моей одновременно. Глупо, пожалуй, было ожидать какого-то иного результата. Но я не скажу вам, как ни странно, бояться своих желаний. Страх - это глупо и бесперспективно. Довольствоваться полученным как-то мелко. Думаю, все, что нам остается, - превратить желаемое в действительное.

@темы: Кто ищет, Мы могли бы служить в разведке, мы могли бы играть в кино, Пожаловаться - можно, Стикер - напоминалка

13:14 

Ох, нехило быть духовным - в голове одни кресты (ц)

А если там, под сердцем – лёд, то почему так больно жжёт?
Мы тут в общаге организовали свой клуб. Назвали простенько и со вкусом - "Клубом Заебавшихся". Первое правило клуба - жаловаться всегда и везде, даже если вы находитесь вне клуба. Сессия нынче на носу и мир изменился, я чувствую это в воде, ощущаю в земле и в воздухе. Думаю, скоро нас будет офигеть как много, да.

@темы: Стикер - напоминалка, Посыпьте меня нафталином, А назвали мы его Окуневичем

15:54 

And I ask him to add mo to tears. To become a strong man, to be kind. (ц)

А если там, под сердцем – лёд, то почему так больно жжёт?
Люди крутились вокруг, люди твердили, что я странный, что я ущербный и кособокий, что мир непрост, что нужно соответствовать. Люди говорили, а я верил. Я закрывал глаза и закрывался сам, скрывая недостатки, я плакал от жизненных и человеческих несправедливостей и, как ни странно, этим людям, этому миру и этим несправедливостям соответствовал. А потом внезапно, резко и неожиданно мне надоело. Я сказал: "Я - Маг". Я сказал: "Я не странный, а таинственный, не кособокий и ущербный - интересный и необычный". Я сказал: "Мир может быть таким, каким ему хочется быть. И я поступлю так же". Я - сказал. Люди - услышали. Я сам не верил, но сказал - и пришлось соответствовать. Я сказал - и с тех самых пор я колдую. Я ж не пиздабол какой.

@темы: А назвали мы его Окуневичем, Быльная_Пыль, Весь этот бред, Стикер - напоминалка, ее родинка на попе такая аррр

15:52 

Mr. Moth come quick with any luck (ц)

А если там, под сердцем – лёд, то почему так больно жжёт?
Из двух зол не выбирайте зла - это научит вас идти по пути, который ведет разве что в дорогие квартиры многоэтажных домов спальных районов, и никогда не ведет в места другие, может, куда более интересные и занимательные.
На днях мне снова стукнуло 16, и это очень, очень крутое чувство. У меня словно вся жизнь (а может даже и не одна) впереди, я могу позволить себе беззаботный флирт, бессмысленные фильмы, бесперспективные занятия и все то, что не имеет смысла, не принесет пользы, но сделает тебе весело и хорошо. Так отсутствие смысла приобретает смысл.

@темы: живой - это значит, что выжил, Своя линия, Мы могли бы служить в разведке, мы могли бы играть в кино

06:08 

И Раймон VII допивает остывший чай, и срывает морфином незримые узы (ц)

А если там, под сердцем – лёд, то почему так больно жжёт?
Если ты повернёшься спиной к рассвету, он наступит много быстрее и безболезненнее, чем если бы ты пристально за ним наблюдал. Как и любой тонкой магии, рассвету лучше происходить без всяких несведущих человеков поблизости. Однако если ты будешь смотреть, он в любом случае тоже произойдет рано или поздно.
Как по мне, это ничего себе такая метафора.

@темы: Скоро будет солнечно, Своя линия, Пожаловаться - можно, Весь этот бред

01:50 

Hey, young blood doesn't it feel like our time is running out? (ц)

А если там, под сердцем – лёд, то почему так больно жжёт?
Это может быть страшно и может быть горько, но никакими на свете словами я не смогу выразить то облегчение, которое ощутил, осознав, как многих я больше никогда не увижу.

@темы: Быльная_Пыль, Скоро будет солнечно, ее родинка на попе такая аррр

02:17 

Я вчера еще помнил, что жизнь мне приснилась (ц)

А если там, под сердцем – лёд, то почему так больно жжёт?
Когда тебе всего двадцать, ты должен быть слегка сумасшедшим, иначе твои неудержимые двадцать теряют всякий повод быть у тебя.
Я все еще хочу верить, что существуют любовь до гроба, самопожертвование и надежда, что кто-то сверху устроил себе воскресный просмотр трагикомедии под названием "Люди" и что я могу быть тем, кем мне пожелается, даже если желается мне быть космонавтом-археологом в колонии на Марсе. Это - наивность, это - инфантилизм, но у Маяковского была не его горькая Лиличка и, как по мне, это лучше, чем ничего, и много лучше, чем просто дешевое что-то. Я не старик, мое море грозится накрыть меня с головой и утащить в длительное турне по солёной вечности своих глубин, но я выбираю эти глубины сам, потому что могу выбирать.

@темы: Быльная_Пыль, Весь этот бред, Своя линия, Соскальзывая с высоты аккорда

06:09 

Why'd you only call me when you're high (ц)

А если там, под сердцем – лёд, то почему так больно жжёт?
Выплыл из полуторамесячного застойного кризиса-ступора-транса вчера-сегодня ровно в 5:54 по самому московскому из всех известным мне времен, в честь чего полушепотом разрешил себе спеть одноименную песню Animal Джаz под аккомпанемент своих же собственных нелепых полузадушенных смешков. Мои вечера и мои ночи перестали быть похожими на слонов, теперь они маленькие, шустрые и пушные какие-то звери - непривычные на вкус, цвет и запах. Не могу оценить, к лучшему ли это, поэтому даже не стараюсь - принимаю как данность.
Не хочу экзаменов, не хочу встреч, серьезных и важных разговоров, дождей, холода и этого нескончаемого как воды Мирового океана насморка. Хочу сесть за барную стойку рядом с полуночником с пьяными грустными глазами, налить и себе чего-нибудь изрядно алкогольного и заплакать за него, раз уж он не может, но я только улыбаюсь и прошу заходить еще. Ваша "взрослая жизнь" пока не принесла мне ничего, кроме разочарования в себе внутреннем и отвращения к себе внешнему.
Даже мой Маяковский стал какой-то не такой. Он больше не цитирует мне Ремарка и Горького, не рассказывает на сон грядущий стихи, но помнит наизусть 117 УК и еще штук этак 20-30 прочих разных всевозможных статей-законов-положений, и я совру, если скажу, что меня это удручает. Потому что я не удручен, потому что я в ужасе, в вялотекущем, липком ужасе, когда от страха двигаться, думать становиться невозможно. Я в отчаянии и без тени сомнения осознаю, что становлюсь тем, кем ни за что никогда не хотел становиться, но, видимо, не мог не стать.

@темы: Кто ищет, Пожаловаться - можно, Своя линия, Соскальзывая с высоты аккорда, Твое разбитое, живой - это значит, что выжил

04:10 

Обознался, забыл, обманулся, слава Богу, зима. Значит я никуда не вернулся. (ц)

А если там, под сердцем – лёд, то почему так больно жжёт?
Вы - это определенно не то, что вы едите. Товарищи и окружение тоже характеризуют нас много меньше, чем многим бы того хотелось (в чем лично меня еще лет в 7 на примере Иуды убедила Библия в изложении для младшеклассников), и в конечном итоге на свете слишком много обстоятельств, которые стоило бы учесть, если вы действительно собираетесь вычислить кого-то таким образом.
Чем больше я думаю, тем крепче верю в то, что люди всего-навсего то, чем они являются; то есть просто-напросто то, чем они себя заполнят. Заполни себя бетоном - и будешь новостройкой, пахнущей известкой, легкими деньгами и никогда не сбывающимися надеждами, заполни железом - и скрипи несмазанными деталями при каждом неловком движении (а когда ты сделан из метала, почти каждое движение неловкое), заполни дорогой одеждой, алкоголем и драгоценными камнями - и сверкай ровно до тех пор, пока не выключится свет. Как-то так это работает.
Как человек, склонный к частым искренним и бескорыстным самокопаниям (хотя если учитывать, сколько я времени на это потратил, можно подумать, что мне их по прейскуранту оплачивают), я накопал в себе немало - воз и небольшую такую тележку. Но чем больше и глубже копал, тем глупее и абсурднее становилась сама мысль о том, чтобы докопаться до чего-нибудь действительно важного, определяющего меня самого и мою жизнь, потому что каким бы я ни был во время этой чертовой экзекуции, до или после, я все еще оставался собой. Всего лишь, всего-навсего, ровно собой и больше никем, как меня ни называй.
Мне сложно сказать, чем я заполнил себя - иногда я чувствую себя целостным, но каким-то неправильным, так бывает с неплотно закрытыми крышками на банках - они кажутся герметичными, но через некоторое время ты начинаешь замечать, как содержимое исчезает, просто-напросто испаряется.

@темы: Весь этот бред, Мы могли бы служить в разведке, мы могли бы играть в кино, Посыпьте меня нафталином, живой - это значит, что выжил

22:54 

Отчего так бессильны порою мы перед целью своей в сантиметрах? (ц)

А если там, под сердцем – лёд, то почему так больно жжёт?
Вот же ж чудное дело! Я устал так сильно, что умереть уже хочется, а спать - еще нет.

@темы: В неурочном всхлипе-кашле, Кто ищет, Пейте_дети_уксус, Посыпьте меня нафталином, живой - это значит, что выжил

Пепел и липовый мёд

главная